The (single) rat race

I’ve been a working single mum for the last few days. Same thing will happen next week when DP goes away on business again for about a week. I’m definitely not cut for it.

Some days I didn’t even get to have lunch (I know, I know, being 20 weeks pregnant and skipping lunch is definitely not a good idea but I didn’t have a choice). I woke up around 6.15am, to be out of the door with a very uncooperative 2 year old (why wouldn’t he watch L’Ane Trotro before and after having breakfast and again after brushing his teeth?) by 7.45 to be able to catch the 8.15 train once he’s dropped at the caregiver, went through 6 meetings, 3 crisis, 10 voice messages and 54 urgent emails, caught the train back at 5.30pm to be at the caregiver no later than 6pm, stopped by the supermarket, cooked a very quick dinner, managed somehow to convince toddler to have some dinner, coerced toddler into bath through shameful bribery tactics, read stories, put toddler to bed, cleaned kitchen, sorted urgent mail, paid late bills online, prepared toddler’s lunch box for next day, went to bed, got out of bed to put load of clothes for next day in dryer, went back to bed, got up a couple of times to go to the loo thanks to child #2 pressing very annoyingly on bladder, went back to bed, worried about big meetings the next day, got up and checked up on toddler who was coughing like he had pneumonia, went back to bed and it felt like my alarm was suddenly ringing and I had to face yet another day 99% similar to the previous one…

Honestly, I take my hat off to all single parents. I don’t know how they make it through each day without collapsing or going completely mental.

The good news is, before DP goes away again on Tuesday, Monday is a public holiday (Queen’s birthday weekend, vive la Reine d’Angleterre!) so I’ve got 3 days to recharge batteries. And let's look on the bright side, we could be living in Paris and I'd have to get up at 5.15 instead of 6.15 and I'd only get home around 7.30pm!

The rat race

I had a bad day yesterday. One of these days where I feel like a hamster running endlessly and aimlessly in a little wheel. It was quite ironic actually because the day started with one more check-up at the Women Assessment Unit at Auckland hospital for these migraines I’ve been having lately. The senior specialist’s final prescription was to take things easy, work less, eliminate stress as much as possible, exercise more and make time for myself. All very good and sensible advice but the exact opposite of what my day ended up to be. Crisis meetings kept creeping up as well as urgent voice messages, the stubborn labour department lady dealing with parental leave couldn’t have been less helpful, our bank account went into overdraft, I got a nasty parking ticket and when I finally got home at 7pm, Little Poppet was having a bad day himself, screaming and whinging and just refusing to listen to anything while DP himself was trying to recover from a shitty day in the office. So all good advice Mr Doctor but how am supposed to achieve it? My mortgage won’t miraculously disappear and I cannot just drop my child to one of our relatives if I don’t feel like looking after him adn rather have a little break instead.

But today the sun is shining, I didn’t hear the alarm clock at 6.20 and only woke up at 7.10, feeling rested for a change and even though I’ve been running from one meeting to another, things are feeling under control. Phew. It’s 5.30pm, better hurry to catch the 5.55 train, get home, grab a bite, read “There’s a House Inside My Mummy” to Little Poppet and rush to Aquanatal class for the very first time. Bliss.

It's that time of the year

Today is graduation day for many of the Auckland Uni students. During my lunch break, I was admiring the robes and the different colours (each representing a different school such as Law, Business or Engineering) as the graduates were walking along Queen Street, usually surrounded by proud family members, their hands full of huge bouquets. I love this sense of tradition, which ironically is much more developped in this young country than back in France. I wish we had such ceremonies in France to mark the important milestones, to create a rite of passage. I loved the citizenship ceremony we went through when we became kiwis, I’ll have to tell you about it one day.

And yesterday was my boy’s second birthday. 2 years since I’ve become a mum. I was so full of love and so emotional when we sang Happy Birthday at the exact time I was pushing him out of me 2 years ago… He’s a little man already, with definite tastes and a strong personality. I’m proud of the job I’ve done so far, even if this pride is somehow shadowed by a sense of loss. Loss of my inner person, loss of the relationship I had with DP before we became parents. Hopefully these will be able to resurrect one day, once we’ve got through the first demanding years of raising young children, as precious as these moments are.


PS Happy birthday Alma...

Apologies

Silence de 7 semaines... toutes mes excuses et mes remerciements a mes fideles lecteurs (oui il n'y a pas que des lectrices figurez vous) qui se sont inquiete de mon absence. "Back by popular demand" donc ;-)

Disons que pendant 7 semaines j'ai depense 200% de mon energie a fabriquer une nouvelle petite personne (vu sur ecran par la magie des ondes pour la premiere fois il y a 2 semaines, en pleine forme), lancer dans des conditions moins qu'ideales une nouvelle chaine de tele (TVNZ 7, elle aussi en bonne forme 3 semaines apres sa naissance), m'acharner a dresser un petit chat qui s'est transforme du jour au lendemain en un monstre indomptable et feroce que je reconnais a peine (nous sommes officiellement dans la phase des "terrible twos" un mois avant la date, devrais-je me rejouir de la precocite de mon fils?) et me disputer avec son pere (I'm blaming the hormones).

Je sors la tete de l'eau cette semaine et j'en profite pour prendre de bonnes resolutions:

- faire des choses pour MOI (moi la personne, pas moi la maman ou la chef de projet): une interview exclusive de l'ecrivain Philippe Claudel de passage a Auckland pour le Writers and Readers festival le mois prochain pour notre emission de radio francophone. L'an dernier c'etait une rencontre inoubliable avec Andrei Makine, j'ai encore du mal a croire la chance enorme qui me permet de rencontrer ces monuments de la litterature contemporaine.

- faire revivre ce blog car tous ces posts qui se bousculent dans ma tete mais n'atterrissent nulle part finissent par embrouiller mon petit cerveau


Talk to you soon...

Struggle

Every day is dragging on forever. Every single little thing, like getting out of bed, dressing up, being nice and chatty to the coffee girl requires an enormous effort to get through it and look normal. Going through a day's work with its meetings and crisis feels like the ascension of Everest, as much as I can imagine it. Particularly the nausea - in my case not due to altitude but to pregnancy hormones - the exhaustion and the feeling that I'll never get to the end.

Calling it morning sickness sounds like a big joke since it's 24/7 non stop here.

5 more weeks of this if all goes according to my first experience.
And if for any reason it does get better before the crucial 12 week mark, I know I'll be paranoid that something has gone wrong.

At least, if the rest of the pregnancy and the birth are anything like the previous time, I know that I'm going through the worst at the moment. I would give birth 3 times rather than having to put up with this first trimester anytime. I swear.

Big brother

Lundi matin, apres avoir fait le test de grossesse, nous avons annonce la nouvelle a Little Poppet.

"Papa et Maman sont tres tres contents parce qu'il y a un tout petit bebe dans le ventre de Maman. Il va grandir dans mon ventre et quand il sera pret, il sortira et tu deviendra un grand frere. Le bebe sera notre bebe a tous les 3".

Il nous a regarde en souriant; nous avons pense qu'il n'avait pas compris grand chose mais qu'il avait saisi que nous etions tres joyeux.

Le soir meme, j'etais allongee sur son tapis de voitures avec lui, nous etions en train de construire un tunnel en mega bloks et il est venu pointer le doigt sur mon ventre. "Maman, bebe?". Le coeur tout serre d'amour je lui ai dit: "oui c'est la qu'est le bebe". Alors il parti vers son lit, a pris son nin-nin (un carre de cotton blanc avec lequel nous l'enveloppions quand il etait nourrisson) et l'a place sur mon ventre.

J'en ai eu les larmes aux yeux...

250 jours

Encore 250 jours a te proteger, te nourrir, te parler, te caresser, te rever, t'attendre impatiemment.

Encore 250 jours avant que nous devenions 2 plutot qu'1 et 4 plutot que 3.

Encore 250 jours avant que tu ne vois le jour pour la premiere fois.

J'avais peur de ne pas etre aussi heureuse et impatiente que la premiere fois, a tort. C'est aussi bien que la premiere mais avec plus de certitudes et moins d'inquietudes et d'inconnu.

I can't stop grinning today!

Middle Wife

Photo du weekend, notez la foule sur les plages neo-zelandaises!

Malgre le stress, le mauvais sommeil et les coups de cafards, j'arrive encore a sourire et a cherir les bons moments. Comme notre weekend, parfaitement parfait, et mon calin ce midi avec le petit Jamie qui a vu le jour il y a moins de 36 heures... ah cette odeur et cette douceur du nourrisson!

Et puis ce soir cette petite histoire que je voulais partager en esperant qu'elle vous donne le sourire aussi:

by an Anonymous 2nd grade teacher

I've been teaching now for about fifteen years. I have two kids myself, but the best birth story I know is the one I saw in my own second-grade classroom a few years back.

When I was a kid, I loved show-and-tell. So I always have a few sessions with my students. It helps them get over shyness and usually, show-and-tell is pretty tame. Kids bring in pet turtles, model airplanes, pictures of fish they catch, stuff like that. And I never, ever place any boundaries or limitations on them. If they want to lug it in to school and talk about it, they're welcome.

Well, one day this little girl, Erica, a very bright, very outgoing kid, takes her turn and waddles up to the front of the class with a pillow stuffed under her sweater.

She holds up a snapshot of an infant. "This is Luke, my baby brother, and I'm going to tell you about his birthday."

"First, Mom and Dad made him as a symbol of their love, and then Dad put a seed in my Mom's stomach, and Luke grew in there. He ate for nine months through an umbrella cord."

She's standing there with her hands on the pillow, and I'm trying not to laugh. The kids are watching her in amazement.

"Then, about two Saturdays ago, my Mom starts saying and going , 'Oh, Oh, Oh, Oh! ' Erica puts a hand behind her back and groans. "She walked around the house for, like an hour, 'Oh, oh, oh!' Now this kid is doing a hysterical duck walk and groaning.

"My Dad called the middle wife. She delivers babies, but she doesn't have a sign on the car like the Domino's man. They got my Mom to lie down in bed like this." Then Erica lies down with her back against the wall.

"And then, pop! My Mom had ! this bag of water she kept in there in case he got thirsty, and it just blew up and spilled all over the bed, like psshhheew!" This kid has her legs spread with her little hands miming water flowing away.
"Then the middle wife starts saying 'push, push,' and 'breathe, breathe'. They started counting, but never even got past ten. Then, all of a sudden, out comes my brother. He was covered in yucky stuff that they all said it was from Mom's play-center, so there must be a lot of toys inside there."

Then Erica stood up, took a big theatrical bow and returned to her seat. Ever since then, when it's show-and-tell day, I bring my camcorder, just in case another "Middle Wife" comes along.

Sorrow

9 ans qu'ils attendaient ca. 108 mois d'espoir toujours plus fragile et de deceptions toujours plus brutales, de rendez-vous de docteur en specialiste, de prises de sang en piqures d'hormones. Le chemin difficile, courageux, genereux et plein d'amour familial qu'ils avaient commence de gravir l'annee derniere, celui de la surrogate mother, sa soeur a elle.

Et puis ce miracle de la nature, un beau jour de fin septembre, un beau jour de printemps. L'espoir qui renait tout doucement, qu'on essaie de contenir, qu'on essaie de choyer aussi. Jusqu'a cette date mythique des 12 semaines et des images, des mots et des preuves qui rassurent, qui donnent la force d'y croire pour de bon, de l'annoncer au monde. Et ces quelques semaines de bonheur dans l'impatience et la joie.

Oh combien brutale est la chute cette fois, le sommet etait a portee de main. Je ne sais comment vous consoler. Rien ne peut vous consoler. Je peux juste etre la, et ressentir un peu de cette peine qui vrille le coeur et les tripes et qui fait si mal...

I'm the queen

Depuis que Little Poppet est la, j’ai envie de traditions. De traditions francaises. Plus culinaires que religieuses devrais-je avouer. J’ai donc fait un sapin de Noel malgre la saison incongrue, des escargots de Bourgogne pour le reveillon et le 6 janvier dernier j’ai cuisine ma toute premiere galette des rois. Le plus dur c’etait la pate feuilletee, mais la frangipane, trop facile! S’est pose le probleme de la feve. J’ai choisi un joli petit caillou noir du jardin. La couronne fut improvisee a la derniere minute avec du simple papier blanc.

Prochaine etape: la chandeleur. Le plus dur, ca va etre de trouver du cidre. Aucun liquor store n’en importe ici mais je pense avoir un tuyau via notre ami Alex, restaurateur francais installe ici…

Et puis je dois dire que ca ravit nos amis kiwis. Tous ces plats exotiques et les petites histoires et coutumes qui vont de pair, "it’s soooooo French" :-) !

Upset

Pour l’emission de radio du 30 decembre que nous avons pre-enregistree lundi dernier, j’avais decide de faire une rubrique “ils nous ont quitte en 2007”. Je voulais surtout rappeler les departs francais car comme je le disais l’autre jour “depuis que je vis ici, je rate certains morts en France”. Comprenez que lorsque je reviens pour des vacances, je m’etonne. “Comment ca, Bernard Rapp est mort!” Il suffit que je rate une edition du Monde en ligne et hop…

Me voila donc en train de parcourir des dizaines de sites necrologiques et je suis soudain obsedee par cette pensee: ces morts sont souriants et plein de vie sur ces photos, sans savoir qu’un jour le cliché de cet instant servirait a illustrer leur depart de ce monde. Je me suis surprise a me demander si la photo qu’on utliserait pour mon deces avait deja ete prise…Pas tres festif tout ca.

Et le pire etait a venir car au milieu des Pavarotti, Serrault, Brialy, Antonioni, Bejard et Bergman il y avait aussi les faits divers. Les enfants surtout. Sauvagement battus a morts. Devores par des chiens. Tues par balle. Et les autres victimes a peine plus vieilles, de crimes tous plus atroces les uns que les autres. Decrits minutieusement dans un petit texte juxtapose a leur plus belle et joyeuse photo.

Ils me poursuivent jusque dans mon sommeil ces dernieres nuits. Ils interromptent mes pensees le jour. Et j'ai les larmes aux yeux quand Little Poppet vient pres de moi, crie Maman pour que je me baisse a sa hauteur et me serre de toutes ses forces avec ses adorables petits bras poteles et me couvre de bisous.

La maternite m’a decidement rendue plus forte mais tellement plus fragile aussi.

Mea Culpa

Avant d’avoir un enfant, je regardais de travers ces meres dont la progeniture hurlait dans les allees de supermarche.

Avant d’avoir un enfant, je croyais qu’il suffisait d’un peu de bonne volonte pour ne pas avoir a changer son style de vie une fois devenus parents.

Avant d’avoir un enfant, je pensais qu’il y avait UNE bonne methode d’education.

Avant d’avoir un enfant, je pensais que les enfants qui ne mangeaient pas de tout etaient simplement mal eleves.

Avant d’avoir un enfant, je ne savais pas l’ampleur de la culpabilite qu’une petite phrase peut apporter.

Avant d’avoir un enfant, je pouvais regarder les infos sans avoir de cauchemards.

Avant d’avoir un enfant, je pensais que les meres au foyer etaient un petit peu meprisables.

Avant d’avoir un enfant, je pensais avoir des certitudes.

Avant d’avoir un enfant, je me disais que mes collegues meres qui se plaignaient du manque de temps et de sommeil etaient franchement mal organisees.

Avant d’avoir un enfant, je ne savais pas jusqu’ou s’inquieter pour quelqu’un pouvait aller.

Avant d’avoir un enfant, je ne savais pas ce que pouvoir en avoir un et en bonne sante de surcroit, representait.

Avant d’avoir un enfant, je ne savais pas ce qu’aimer inconditionnellement signifiait.

Summer festivals

Profitant d'un break entre les vomissements et la diarrhee aigue de LP, nous l'avons allonge dans sa poussette et avons passe quelques heures au Grey Lynn festival samedi apres-midi.
Du soleil, une foule enorme, des concerts bien sympathiques, des stands de nourriture du monde entier [on a finit par opter pour une paella francaise!], de l'artisanat local de qualite et des rencontres inopinees avec de vieilles connaissances plus ou moins perdus de vue dans le tourbillon quotidien.

Et ce monsieur produisait des sons absolument incroyables avec son espece de guimbarde...




Le Grey Lynn festival c'est en fait le vrai debut de l'ete a Auckland. A nous les Music in the Parks, Stroke & Stride, Christmas in the park et autres festivites estivales gratuites et variees.

En prime, pour echapper aux montagnes de lessives et aux relents de vomi et au blues du dimanche soir, je suis meme allee faire un petit footing/marche le long du front de mer dimanche soir a 17h... Ca m'a ressource pour ... quelques heures!

Stomach-turning resentment

Je l’ai porte pendant 9 mois. Je l’ai mis au monde, je l’ai nourri de mon corps pendant 10 mois. Je l’aime de plus en plus chaque jour. Je ne me lasse pas des calins et des bisous, des fous rires quand on danse avec la musique a fond ou que l’on joue a cache a cache derriere le canape ou les rideaux, des nouveaux mots avec lesquels il repond parfaitement a mes questions. Je sais que je ne suis pas du tout objective mais je le trouve beau et tres intelligent et tres rigolo.

Je suis celle qui se leve la nuit car j’entends ses moindres cris. Je suis celle qui cuisine ses petits plats, bio et equilibres et qui prepare sa lunch box chaque jour, qui lave ses vetements et les range, qui prend RDV chez le docteur, chez Plunket*, qui paye la facture de la nounou et assure la communication avec son organisation. Le vendredi je l’emmene a la piscine, au zoo, a la ferme, au playground ou au musee. Je range et range et range et range et nettoie derriere lui. Je lis des livres sur les enfants bilingues, sur les differentes facons d’elever son enfant pour essayer de prendre du recul et de faire de mon mieux. J’en discute avec d’autres mamans. Je ne vois plus trop mes copines qui n’ont pas d’enfants, par manque de temps. Je m’etais plus ou moins preparee a tout cela, le role souvent ingrat de la Mere.
Ce a quoi je ne m’etais pas preparee c’etait au role de la mechante penible rabat-joie.

Je suis celle qui chaque matin court partout et pousse au train pour ne pas avoir une demi-heure de retard au travail. Vite, arrete de jouer et viens manger ton petit dejeuner s’il te plait. Non on doit ranger la voiture et mettre les chaussures MAINTENANT. Idem le soir pour qu’il se couche a une heure raisonnable et sans etre surexcite. Idem le weekend pour qu’il puisse faire sa sieste et ne pas etre grumpy le reste de la journee.

Pendant ce temps la, son pere est celui qui fait des chouettes trucs comme tondre la pelouse et se servir d’un tournevis electrique et d'un marteau. Celui qui a les bras si grands qu’il peut lui faire toucher le plafond. Celui qui va jouer au ballon de basket dans le living room, tant pis si on casse quelques bibelots. Celui qui va faire une grosse bataille d’oreillers juste avant l’heure du lit. Celui qui ne se depeche JAMAIS et qui ne dit jamais: vite, depeche toi, ca suffit maintenant, il est l’heure de…

Alors forcement depuis quelques mois il est celui vers qui il va quand il a un chagrin. Celui pour lequel il pleure quand il s’en va. Celui qui est le compagnon de jeu prefere. Dans ces instants j’ai l’impression que mon coeur se vrille. Et j’ai un sale gout dans la bouche qui vient sans doute de tous ces sentiments, la rancoeur, la tristesse, la jalousie, l’auto-detestation, l’impuissance.

Comme disait Calimero, c’est trop injuste.

*Plunket est une organisation neo-zelandaise, un peu comme la PMI en France mais en 10 fois mieux.

PS Me relisant quelques heures plus tard je me deteste d'ecrire un post si negatif et qui peut paraitre parano (c'est ce que DP dirait s'il connaissait l'existence de ce blog). Mais je resiste a la temptation de l'effacer. Car apres tout je ne peux pas nier que ce sont mes vrais emotions et sentiments.

Mothers

A ma gauche, une femme voilee et tres maquillee, probablement originaire de Dubai.
A ma droite, une femme africaine, toute en rondeurs et en boubou chatoyant.
Derriere moi, une jolie rousse de Melbourne en jean baskets tee shirt.

La premiere berce son fils d'environ un an, silencieusement.
La seconde chante un air africain a sa fille d'environ 18 mois.
La troisieme est assise, avec une de ses triplettes d'un an endormie sur son sein, la seconde endormie dans le couffin et la troisieme en train de boire son biberon toute seule comme une grande.
Moi je berce mon fils en lui murmurant des mots doux a l'oreille et en effleurant de mes levres ses cheveux qui sentent si bon.

A cet instant dans ce vol long courrier, nous sommes bien plus semblables que toutes nos apparentes differences nous le laissent croire.

Snowed under

Ces derniers jours je passe environ 12h par jour a mon bureau - d'ou la pauvrete de ce blog depuis 2 semaines. Auxquelles il faut rajouter environ 1h30 de voiture, ce qui fait que je passe en moyenne 1h par jour avec mon Little Poppet.

C'est vrai j'ai un job tres interessant et pas mal paye. De surcroit je ne travaille "que" 4 jours par semaine. Je devrais donc avoir cette "balance" dont tout le monde nous parle, nous les mamans qui travaillons.

Dans la realite, j'ai l'impression de ne pas pouvoir me donner a fond dans mon job (parce que je rate des reunions le vendredi, etc...) et de ne pas pouvoir passer assez de temps avec Finn par rapport a l'ecrasante majorite de meres neo-zelandaises qui s'arretent de travailler au minimum 12 mois mais bien souvent 5 ans pour elever leur enfant (ceci sans conge de maternite, NB!). Comme si couper la poire en deux revenait a ne rien faire parfaitement bien.

So, have I got the best or the worst of both worlds then?

Amnesia

Dimanche soir je suis tombee sur les centaines de photos et de videos de Little Poppet que nous avons faites, jour apres jour, et classees par mois dans notre ordinateur.

J’ai tout d’abord ouvert le dossier contenant les photos prises quelques instants apres la naissance. Lui tellement enorme et moi tellement fatiguee et tellement fiere. Tout ensanglantes et tout accroches l’un contre l’autre comme pour mieux faire face a ce grand bouleversement. Bizarrement ces images, dans mon cerveau et sur l’ecran, ressemblent plutot a celles d’un reve qu’a la realite.

Une fois ce premier diaporama termine, je n’ai pas pu m’empecher malgre l’heure tardive de parcourir un a un chaque mois depuis sa naissance. Et de m’apercevoir que je ne reconnaissais pas mon propre enfant. Comme si je regardais les photos d’un autre bebe. Je me demande si c’est parce que la fatigue m’a empeche d’imprimer de maniere permanente ces moments dans ma memoire. Ou si c’est parce que son image actuelle occupe une trop grande place dans mon cerveau et efface les precedentes de maniere systematique.



Toujours est-il que c’est un sentiment desagreable. Regarderais-je les photos d’aujourd’hui dans quelques mois et me dirais-je la meme chose? Que restera-t-il dans ma propre tete de tous ces moments incroyables? Rien qui ne les lie a ces images numeriques et numerotees?